СоциалкаКак удачно выйти замуж?

Гость писал(a):

Для этого прежде всего удачно разведись.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

— Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла...

Вообще ни одного удачного брака не знаю)))

Ну почему, вот я - был женат четыре раза, и все четыре раза - удачно.

Гость писал(a):

Ну почему, вот я - был женат четыре раза, и все четыре раза - удачно.

МарциПанка писал(a):

А зачем? Нормальных мужиков нет, от одного барана к другому идиоту, оригинально)))

Молодая девушка вышла замуж за престарелого графа. Естественно, из-за денег. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:

- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...

Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:

- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.

Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:

- Пожалуй, и одного любовника хватит...

Стук в дверь:

-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...

После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:

- Сколько же можно! Я уже чуть живая...

- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз..

Гость писал(a):

Женщина без мужа выглядит не привлекательно, ущербно даже

Почему в Пензе так много жадных и жирных уродов с короткими ногами и маленькими членамт?

Ежжяй на кубу. Там ты встретишь длинноногого щедрого красавца с большим члентм.

Гость писал(a):

Почему в Пензе так много жадных и жирных уродов с короткими ногами и маленькими членамт?

Я встречался с ней год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!

Молодая девушка вышла замуж за престарелого богатенького "папика". Естественно, из-за денег. После свадьбы лежит она в кровати на своей половине коттеджа. Размышляет:

- Деньги теперь есть. Но "папик" так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...

Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:

- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.

Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:

- Пожалуй, и одного любовника хватит...

Стук в дверь:

-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...

После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:

- Сколько же можно! Я уже чуть живая...

- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз..

— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.

— Типа догнал? .

На дискотеке парень девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, фигню иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, ... беру, ... подставляю...

— Да че ты лечишь?!!!

— Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...

— Ты че ? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

— Че?

— Да чего не понятно-то ? Замуж я хочу...