СоциалкаСоседи очень громко занимаются сексом. Куда жаловаться?

По соседству со мной, в соседней квартире, живут бабуля с дедулей, обоим уже далеко за 80, Людмила Семёновна очень милая и образованная пожилая дама, двумя словами: "Божий одуванчик".

Так вот, в нашем доме стены очень тонкие, и все очень хорошо слышно; и, вот, уже на протяжении двух недель, пока мы тут с женой живем после покупки квартиры, я слышу периодически (2-3 раза в неделю), как Людмила Семёновна стонет и кричит: "Еще, Васюня, еще". Васюня, к слову, это ее муж, седовласый дед, в прошлом водитель-дальнобойшик.

Так она стонет так, как даже моя жена не стонет во время секса со мной, то ли Людмила Семёновна такая чувствительная, то ли ее муж Васюня так хорош в свои 80, я не пойму, ко мне в голову уже приходят грешные мысли ...

А может,у неё ревматизм, и дед просто мазь втирает ей в спинку?

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи: вот тебе за 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, — ответил дед Матвей и облизал языком брови.

— Заехал, значит, надо мной мужик. Разведен. Побухивает. Нормальный мужик.

Пожили мирно... И тут к нему баба начала наведываться. Ну,как говорится, дело молодое. Ну, поскрипят по ночам - да и ладно. Но начали они это дело в 7 утра практиковать. Причем бабу не слышно..., а он прям рычит: "хры...хы...хы..."

И почти каждый день. А я ложусь спать часов в 5 утра, на работу к 9. Самый сон. Ну и однажды не выдержал. И как только он зарычал, с придыханием, пошел. Позвонил в дверь. Он открывает в трусах, потненький. "Заходи,"- говорит. Ну, я зашел, он: "Чаю будешь?" Я, грю: "Да неудобно... вы тут... а я...". Он говорит: "Кто мы? Тамарка седня с ночной еще не пришла. Один я." Я смутился: "А че делал???" Он: "Отжимался, ёпта, я ж военный отставник, вот себя снова в форму решил привести."

Объяснились, поржали. Теперь рычит в 9 утра. Да-а,пипец.

В пятницу вечером сосед позвонил в дверь с просьбой дать ему погонять перфоратор на 4 выходных дня. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

уже анекдоты эти по третьему кругу пошли давайте новые что ли

Мужик на работе рассказывает приятелю:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

-Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Этих соседей в зарю переселяют.там теперь с марта будут и орать и стонать и т. п. Там как стены толстые?

Гость писал(a):

Этих соседей в зарю переселяют.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:

- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?

- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...

- Это Моцарт, да?

- Ну... да...

- Я вам очень признателен!

- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?

- О да! И ещё тёща повесилась...

В начале второго ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно громко заниматься сексом, никто не придёт с жалобой. А сколько стоят ваши сексуальные утехи?

Сниму квартиру где соседи громко стонут во время секса