СоциалкаЕсть ли у мужа любовница?

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус:

- Что вы хотите завещать?

Старая дева:

- У меня есть 450 тысяч рублей накоплений!

Нотариус:

- И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 400 тысяч на свои похороны!

Нотариус:

- Да уж, за 400 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятьюдесятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 50 тысяч найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.

Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 50 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.

И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз баланс на мобильном оказался на нуле, и он без звонка приходит домой и видит: жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшего киоска,пополняет баланс и звонит жене, потом через полчаса приходит домой: все убрано, чисто, обед готов - все как полагается, и он про себя думает: "ВОТ, из-за нескольких рублей чуть семью не потерял!"

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Слушается бракоразводный процесс.

Судья обращается к мужу:

- Чем вы не довольны?

- Меня жена му..ком обозвала.

- Бывает, это не причина.

- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу:

- Эй, му..к! Иди посмотри, как это делается!

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?

- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...

- ??..

- Я не изменяю жене.

Какие-то п..рские анекдотики

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в ванную:

— Это ЧТО такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

— Мужик, ей богу, не хотел!

— Да верю я, верю ...

Пенза, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.

Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.

— Я думаю об Артуре.

— Не думай о нём, думай обо мне...

— Хорошо, дорогой.

И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

В кабинет врача врывается женщина.

- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!

- Ну, помню...

- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!

- Было дело...

- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ,ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:

— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.

— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Это что? Шоу на самый идиотский вопрос?

У врат Рая апостол Петр собирает новоприбывших женщин.

-Кто из вас при жизни изменял мужу - шаг вперед!

Шагнули все кроме одной.

-Этих всех в Ад... И глухонемую тоже.

У моего мужа нет любовницы, потому что я сама для него и любовница и жена и подруга .