СоциалкаЕсть ли у мужа любовница?

если он вам нужен то одно поведение .но лучше когда вы о себе любимой побольше заботится начнете . муж сегодня есть завтра нет зачем себя накручивать расстраиваться .лучше о себе любимой позаботится ,тем более есть ребенок

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

— Я её уволил!

— Да ты что?

— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!

— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

"Жена всегда убивает мужа, когда заводит любовника?"

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Да есть, по любому. Смирись.

"Есть ли у мужа любовница?"

Нет у него любовник.

Жена мужу:

- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?

- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, прости! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Накормите мужа летом грибами. Ну и пусть себе помрет, зато вы точно будете знать, где он находится.

Посодют за убивство.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.

- Я не понял, что это значит?!

- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".

Гость писал(a):

У кого-то повышенный интерес ко мне. Моя активная гражданская позиция принципиальность не дают покоя отморозкам. Кто-то очень заинтересованный неоднократно пытался представить меня на форуме "Пензаинформ" "алкоголичкой". Напрасно! Я публичный человек, и меня многие знают в Пензе, в области и за её пределами. Клевещут на меня анонимно, с IP, зарегистрированных в Китае, в Норвегии, в Украине. Понятно, что это не простые пользователи ПК - действует ОПГ. Если мерзавцы беснуются, значит, я всё делаю правильно. И пусть они исходят дерьмом, захлёбываются им или убьются о стену, чтобы не мучиться в бессильной злобе.

Один мой знакомый, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. Та была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что,впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих.В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все пр

Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как силомер» и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Господи, да сидел бы дома, с женой.Тихо, уютно....без насилия.