Только представьте, как надо крутиться-вертеться артисту эстрады Максиму Галкину, чтобы достойно содержать свой замок в Подмосковье и кормить семью - супругу на пенсии Аллу Пугачеву и годовалых детей Лизу и Гарри. Один только график его последних выступлений внушает уважение: Казахстан, Израиль, Узбекистан... Из Ташкента артист перебрался в Пензу, а из нашего города отправился прямиком в Ереван.
Просто удивительно, как шоумен умудряется выдерживать такие нагрузки и при этом выглядеть вполне себе бодро. Да и стильно, если уж на то пошло.
Передвигаясь от лимузина к служебному входу ККЗ «Пенза», Галкин щеголял в длинном пальто до земли, не отрывая от уха трубку телефона. Судя по обрывку фразы, Максим переживал за здоровье сына: «...ну слушай, если у Гарри температура вдруг поднимется, сразу набирай меня».
При этом произошел трагикомичный случай. Когда артист уже миновал пост охраны, на крыльцо служебного входа взлетела припозднившаяся пожилая поклонница с криком: «Максим Александрович, подождите...» Женщина сжимала в руках фотографию кумира, но догнать его так и не смогла - дорогу ей перегородил неуступчивый охранник.
НАД КЕМ СМЕЕТЕСЬ?!!
Описывать словами скетчи, импровизации и реплики популярного пародиста - дело неблагодарное. Это надо было видеть и слышать, сидя в зрительном зале, который то и дело взрывался хохотом и аплодисментами.
Шоу началось с песни «Живем пока», которую Галкин изначально исполнял дуэтом с Пугачевой. После чего Максим обратился к публике: «Я очень рад всех вас здесь видеть! Как давно я не был в Пензе. Это позор! Я рад приехать к вам с сольным концертом. Жванецкий как-то сказал по поводу своего одесского дома, что каждый кирпичик в его стене - чей-то аплодисмент.
Мой дом в деревне Грязи часто показывают по телевидению, так он весь построен из ваших аплодисментов. Не жалейте ладоней, хлопайте, мне еще нужно доделать пристрой».
После этого Галкин пожаловался: ему приходится платить такой земельный налог, что на годовой взнос вполне можно купить квартиру в Пензе. А затем снова начал жаловаться. Мол, политики в России не меняются уже лет 20, а потому приходится пародировать одних и тех же персонажей.
«Не так давно видел транспарант: «Чего разлегся?! Встань и иди голосуй за Жириновского!». Причем он висел на ограде Ваганьковского кладбища. Что интересно, у меня иногда возникает такое чувство, будто некоторые избиратели действительно пришли оттуда».
Досталось на орехи и председателю правительства Дмитрию Медведеву. Юморист вспомнил открытие зимней Олимпиады в Сочи, когда Дмитрий Анатольевич задремал, и не открылось одно из олимпийских колец.
«Путин перед этим собрал своих приближенных, каждому дал пульт, чтобы открывать кольцо. График у Медведева напряженный, вот он и прикемарил. А может, его представители автоконцерна «Ауди» попросили прикинуться спящим, чтобы рекламу их марки из четырех колец увидели во всем мире».
Затронул Галкин и события, происходящие на Украине. По мнению пародиста, избирать мэром Киева бывшего боксера - настоящее безумие.
«Вы посмотрите, его же всю жизнь били по голове. И сейчас он то лбом об икону со всего маху треснется, то заявит, что встречался с погибшими милиционерами. А недавно высказался, что Киеву нужно готовиться к земле. Наверное, имел в виду зиму, но оговорка получилась по Фрейду».
А короткий анекдот о Путине вызвал в зале небольшую истерику: «Как-то ночью Владимир Владимирович открывает холодильник, а там холодец дрожит. Путин ему и говорит: «Не бойся, я за сметаной».
ЮМОР НИЖЕ ПОЯСА
От политиков Галкин перешел к артистам. Первым под раздачу попал Николай Басков, у которого, по мнению юмориста, в голове существует механизм, рождающий мысли. А те, в свою очередь, вылетают через рот, минуя мозг.
«Как-то зимой прилетели с ним в один из сибирских городов, собрались спускаться по трапу, а тут стюардесса стоит, мерзнет в короткой юбочке. Коля ей и заявляет: «Что же вы не бережете свое здоровье? От кого я буду рожать?!»
А в другой раз мы с ним выступали на дне рождения у одного очень богатого представителя азербайджанской диаспоры. Коля весь в стразах пел: «я буду руки твои целовать...», глядя на виновника торжества, и тот, расчувствовавшись, крикнул, что купит Баскову особняк. После этого Николай стал петь еще более прочувствованно. А затем, спустившись со сцены, проходит мимо моего столика, высовывает язык и заявляет: «И купит!»
Галкин не только рассказывал истории про поющих знаменитостей, но и пародировал их хиты. Где-то было весьма похоже, а где-то - не очень. А анонсируя исполнение песен Муслима Магомаева, заметил, что это его любимый исполнитель, и потому он не будет его пародировать, а просто споет пару песен из репертуара Муслима Магометовича. После чего исполнил «О, море, море» и «Луч солнца золотого».
Если в куплетах на низких тонах было еще как-то похоже, то при выходе на высокие ноты в припевах слушатель узнавал Галкина, пародирующего то ли Зыкину, то ли Русланову, но никак не Магомаева.
Но свое неважное пение Максим с лихвой компенсировал исполнением номеров, относящихся к тематике «ниже пояса». Вот тут зал реагировал так, что со стен грозила осыпаться штукатурка.
«По тому, какие в стране туалеты, можно определить уровень ее развития. Например, в Балашихе я выступал в Доме культуры, а гримерка была оборудована уборной. Я не знаю, кто проектировал этот туалет, но там было огромное окно на улицу, которое хотя бы догадались заклеить газетой.
Это ладно, но в ДК в этот день не было воды. Заботливые организаторы поставили ведро, в котором плавал ма-а-аленький ковшичек. Пока я пытался с помощью этого ковшичка наладить хоть какой-то поток, меня не покидала мысль: на хрена мы потратили 50 миллиардов на Олимпиаду?! Почему не на туалеты?
А наши уборные с дырками - их же можно на аукционе «Сот-бис» или «Кристи» выставлять, такой раритет с руками оторвут. Не так давно меня везли на машине из одного города в другой. Ну и, как бывает, захотелось по нужде. Попросить остановиться на трассе я не рискнул - там уже до меня все обгадили.
Остановились на АЗС. Там оказался такой туалет, что можно было даже испачкаться о воздух. Я уже не говорю о том, что было на полу и стене. Над дыркой приходится зависать в позе птеродактиля, а одной рукой держать ручку двери, поглядывая при этом сквозь щели, не приближается ли кто к месту твоего уединения. Если увидишь - нужно сразу орать «Занято!». Но наши люди так устроены, что им все равно надо дернуть дверь - ну мало ли...».
От души хохотала публика и над рассказами Галкина о телезвездах. Особенно когда юморист дошел до Елены Малышевой и ее программы «Здоровье».
«Умеет же она испортить аппетит во время завтрака! Представляете, я собираюсь есть мюсли, когда Малышева заявляет с экрана, что одно яичко у мужчин должно висеть ниже другого. И какое именно, и насколько... Я как рот открыл, так и не смог его захлопнуть. В итоге в тот день я везде опоздал.
А в другой раз она принялась рассказывать про пуканье во время оргазма. Причем когда она попросила присутствующих в зале поднять руки, если они пускают газы во время оргазма, руки сразу задрала одна семейная пара. Мне показалось, что они подняли руки еще до того, как их об этом попросили. Вывод от Малышевой такой: за неделю до планируемой близости прекращайте питаться бобовыми!»
Яков Белкин
«Молодой ленинец», № 45, 11 ноября 2014 г.
самый кмичный персонаж-это все таки он сам