Пензенские профсоюзные работники отмечают свой праздник

Разве в Пензе остались профсоюзы?!Тогда почему всё за наш счёт?Даже на профосмотр затраты не компенсируют!

penzainform.ru писал(a):

Мы развиваем материально-технический ресурс, например, ряд санаториев.

Гость писал(a):

Разве в Пензе остались профсоюзы?!Тогда почему всё за наш счёт?Даже на профосмотр затраты не компенсируют!

День шофёра исключили?

Халтура

Гость писал(a):

А сколько ты заплатил взносов и как ты учавствуешь в деятельности этой организации.Опять прослеживается деревенская халява(безплатное молоко).

профсоюзы похоронены и отбыли в мир иной двадцать пять (юбилейная дата) лет назад .

Смешной праздник.

Дармоеды

Гость писал(a):

penzainform.ru писал(a):

около 170 членов

-yt vfkjdfnj?

"Да, с ботоксом я явно переборщил", - подумал про себя В. Путин, ведя переговоры с П. Порошенко . Он уже несколько раз пытался нахмурить брови,сжать губы, просто закрыть глаза, но все было тщетно. И только очко сжималось, реагируя по прежнему........

Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.

Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.

Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.

Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.

Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:

«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».

Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:

- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опасности…

Ляшко поставили в караул возле жилого дома.

Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".

На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.

Ляшко ещё больше волнуется.

Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.

Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.

Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"

- Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?

- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает собственное правительство!

Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:

- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.

Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.

Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:

- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.

Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.

Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:

"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"