На животрепещущие вопросы читателей «Молодого ленинца» ответила практикующий семейный психолог Лариса Михайлова.
- Дочка ждет ребенка. И очень переживает, что отношения с мужем изменятся к худшему: быт заест, внимание переключится на малыша… Говорят, для многих пар именно первый год малыша - самый кризисный. Подскажите, как уберечь семью от этого?
- Кризисы происходят, если будущие мама и папа путают роли: супруга является для мужчины «мамочкой». Тогда появление ребенка действительно усложняет отношения.
Если же мужчина занимает не инфантильную, а зрелую позицию и осознанно подходит к отцовству, проблем не будет. А женщине еще очень важно, конечно, не забрасывать себя в плане внешности и поведения. Тут крайне важна помощь родных - думаю, что вы как бабушка сможете обеспечить дочке с зятем несколько часов в неделю персонально для них, чтобы они могли сходить в кино или погулять. Тогда молодой маме удастся избежать послеродовой депрессии.
Ну а с текущей усталостью и недосыпом она и так справится. Впрочем, раз пока время позволяет, нелишним будет, как говорится, изучить матчасть: походить на курсы осознанного родительства и подготовки к появлению малыша.
- Последние лет десять в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития. Проводится масса тренингов от разных гуру женственности. Как вы считаете, длинные юбки и служение мужчине действительно могут спасти отношения?
- Действительно, таких семинаров и публикаций очень много. Но, увы, частенько тема истинной многогранной женственности подменяется там внешними атрибутами - теми самыми юбками, украшениями, прическами. Конечно, доля правды в этом есть: в длинном платье мы ходим более медленно, плавно, но это не гарантирует изменения отношений.
Что касается служения мужчине, то тут все еще более неоднозначно: оно заведомо ставит сильный пол на некий пьедестал, а слабый обесценивает. Я убеждена: информацию такого рода нужно очень тщательно фильтровать. И для начала лучше разобраться в отношениях с… матерью - возможно, там кроются образцы неженственного поведения.
- Дочке пять лет. Начала очень бояться темноты - ей там даже видятся разные чудища… Как быть?
- Самое главное - не раздражаться и не пытаться перевести эту тему в шутку: для ребенка сейчас нет ничего серьезнее таких переживаний, они у него почти физические. Более того, многие родители сами виноваты в этих страхах - в младенчестве запугивали детей то бабайкой, то волком, то Бабой-ягой. Теперь эти образы «выросли» в детском воображении и стали реальностью…
Я вам советую сесть вместе с дочкой и нарисовать ее чудищ - пусть расскажет, что они едят, где живут, с кем дружат… Так девочка разделит свои страхи с вами, и они перестанут так пугать. Потом с этими рисунками можно сделать что угодно: показательно сжечь, запереть под замок в сундук, да хоть на цепь посадить, то есть обезопаситься от чудовищ раз и навсегда.
Кроме того, полезно читать психокоррекционные сказки - их в Интернете много. Есть и более глубокая песочная терапия, расстановки с помощью фигурок. Они позволяют «считать» бессознательное ребенка, понять, откуда у страхов уши растут.
- Мне предстоит развод. Я совершенно разбита… Мне нужен ваш совет - научите относиться к разводу не как к трагедии. Некоторые мои подруги через это прошли и не унывают. А у меня не получается…
- Бояться развода - это абсолютно нормально. Это ведь крах семьи. Как у горя по поводу кончины близкого человека есть свои этапы, так и проживание развода имеет собственные стадии: возможно, ваши подруги не совсем честны с вами, и им тоже было на самых первых порах плохо. Но в любом случае это пройдет, и вы выйдете из переживаний обновленной, сгенерировав новые ресурсы.
Пока рана от расставания еще будет свежей, не обойтись без поддержки - например, родных. А еще в Пензе действует несколько женских клубов, где прошедшие через развод люди делятся опытом с «новичками», и тем становится легче: они видят, что и после этого женщины живут полной жизнью, а кто-то и вовсе счастлив. Самое главное - не вариться одной в своих переживаниях.
- Хотелось бы узнать, как правильно вести семейный бюджет. Мы стоим на пороге создания семьи, и мне любопытно, что думает об этой теме психолог.
- Конечно, идеальный вариант - это когда муж тратит свои заработки на общие нужды, а женщина свои - только на себя. Но не у всех так получается. Поэтому мне кажется, оптимальный вариант - это когда у обоих есть собственные свободные деньги, но существует и общий фонд, откуда оплачиваются крупные покупки.
Другой вариант - в зависимости от величины заработков, конечно, - когда муж оплачивает, например, ипотеку, а жена покупает продукты.
- Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом. Иногда меня пугает такой расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество - это ошибка?..
- Это нормальное явление, даже закономерное. Тема границ в партнерстве всплывает неизбежно: да, сначала люди сливаются воедино, дышат одним воздухом, лелеют общие мечты, а потом происходит сепарация. Но вовсе не обязательно потому, что прошла любовь. Это не угасание чувств, а осознание своих и его особенностей, и за это тоже нужно быть благодарным и супругу, и судьбе.
Самое главное - не перегибать палку. Если вы сначала посмотрели на дождь, потом повышивали, потом встретились с подружками, затем погрузились в любимую книгу или фильм, то где здесь муж? Непременно нужно чередовать свои любимые дела и общение с мужчиной. Тогда он почувствует, что ваши отдушины дают вам наполненность, а вы делитесь этой энергией с ним.
Ксения Вдовикина
«Молодой ленинец», № 24, 13 июня 2017 г.