СоциалкаМожно ли простить измену?

В общем и целом мальчики, воспитывайте в себе человека!)))))

Гость писал(a):

]А когда вы сосете?

А я всё равно верю, что в человеке больше духовного, чем плотского. Если больше слушать свой внутренний голос, имя которому Совесть, можно победить многие недостатки. )))) попробуйте прислушаться к себе)))

Не увиливай. Простишь измену или нет?

meller писал(a):

Не увиливай. Простишь измену или нет?

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж , по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по рылу и пошел нах, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.— Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Спать надо с мужем! А не мучатся "головной болью" :)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.

— А как случилось?

— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

— А убежать не пытались?

— Куда бежать-то?!! Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а спереди я помыла, не хотела наследить!

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: "Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку тра*аю!"

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!!!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам баран дорогу перебегал или нет?

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".

Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть.

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:

— Ты где был? !

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — И вот пришел.

Жена, сделав ехидное лицо, говорит:

— А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

— Сволочь, опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Подруга, рыдая, жалуется на мужа:

- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку с третьего этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!